Kollega jätti tärkeän sähköpostin vastaamatta ja asiakas lähti kilpailijalle. Ystävä myöhästyi taas, vaikka varoitit ruuhkista tuntia aiemmin. Lapsi nukkui pommiin kouluun, vaikka olit muistuttanut illalla monta kertaa. Kumppani osti kalliin tavaran, jota varoitit harkitsemaan tarkemmin. Näissä hetkissä ”minä sen sanoin” tuntuu maailman luonnollisimmalta lauseelta. Se on nopea, se tuntuu oikeutetulta, se antaa hetken tyydytystä. Mutta se on myös yksi vahingollisimmista asioista, joita voit sanoa toiselle ihmiselle juuri silloin, kun hän eniten tarvitsee tukea.
Juuri silloin kun toinen on mokannut, hän on jo täynnä syyllisyyttä, häpeää ja pettymystä itseensä. Hän ei tarvitse muistutusta siitä, että joku oli oikeassa ja hän väärässä. Hän tarvitsee ihmisen, joka on hänen puolellaan – myös epäonnistumisen keskellä. ”Minä sen sanoin” ei auta ketään eteenpäin. Se vain kaivaa kuoppaa syvemmäksi ja etäännyttää teitä toisistanne.
Miksi ”minä sen sanoin” satuttaa enemmän kuin luulet – sekä toista että itseäsi
Kun sanot ”minä sen sanoin”, tapahtuu monta vahingollista asiaa yhtä aikaa. Ensinnäkin viestität, että toinen toimi tyhmästi ja ansaitsi tämän. Se saa hänet tuntemaan itsensä vielä pienemmäksi ja tyhmemmäksi kuin hän jo tuntee. Toiseksi annat itsellesi väärän turvallisuuden tunteen: ”minä en koskaan mokaa näin” – vaikka tiedät syvällä sisimmässäsi, että virheitä sattuu kaikille. Kolmanneksi näytät kuulijalle, että sinua kiinnostaa enemmän olla oikeassa kuin auttaa toista eteenpäin.
Pahin seuraus on pitkällä tähtäimellä: ihminen oppii, että sinulle ei voi kertoa mokistaan. Hän lakkaa jakamasta elämäänsä kanssasi, koska tietää saavansa arvostelua tuesta. Seuraavalla kerralla hän piilottaa virheensä tai välttelee sinua kokonaan. Suhde heikkenee hiljaa, ja lopulta huomaat olevasi ympäröitynä ihmisillä, jotka eivät enää luota sinuun täysin.
Mitä tapahtuu, kun valitset täysin toisenlaisen tavan reagoida
Kun joku läheisesi mokaa ja ”minä sen sanoin” on nousemassa suuhusi, pysähdy sekunniksi. Hengitä. Ja valitse sen sijaan läsnäolo ja tuki. Sano ensin jotain, joka näyttää, että olet aidosti hänen puolellaan: ”Voi ei, tämä kuulostaa tosi ikävältä. Olen tosi pahoillani että näin kävi.” Se on yksinkertainen lause, mutta se muuttaa kaiken. Se kertoo, että välität ihmisestä enemmän kuin siitä, kuka oli oikeassa.
Sen jälkeen voit auttaa häntä päästämään irti häpeästä sanomalla esimerkiksi: ”Tämä olisi voinut tapahtua kenelle tahansa. Huijarit ovat ammattilaisia, ja he osaavat tehdä sen niin taitavasti, että kuka tahansa voi mennä lankaan.” Tai: ”Et tehnyt tätä tahallaan. Kukaan meistä ei ole täydellinen.” Näin poistat syyllisyyden taakan, joka estää eteenpäin katsomisen.
Kuuntele sitten kunnolla. Katso silmiin, nyökkäile, anna tilaa puhua. Toista lyhyesti mitä kuulit: ”Eli asiakas lähti, koska viesti jäi huomaamatta, ja nyt tuntuu tosi pahalta.” Se näyttää, että olet oikeasti läsnä. Älä keskeytä arvostelulla tai neuvoilla ennen kuin toinen on saanut purkaa tunteensa.
Palauta hänelle hallinnan tunne kysymällä: ”Mitä haluaisit tehdä seuraavaksi? Miten voin auttaa?” Anna hänen itse päättää ratkaisusta. Se on tärkeämpää kuin että sinä kerrot, mitä hänen olisi pitänyt tehdä. Voit vielä lisätä: ”Olen aivan varma, että ensi kerralla tämä menee paremmin. Opit tästä tosi nopeasti.”
Laita tilanne perspektiiviin: ”Viikon päästä tämä tuntuu jo pienemmältä. Vuoden päästä ehkä nauramme tälle yhdessä.” Se auttaa näkemään, että elämä jatkuu, vaikka juuri nyt tuntuisi maailmanlopulta.
Jos voit, tarjoa konkreettista apua: ”Haluan auttaa sinua kirjoittamaan viestin asiakkaalle. Tehdään se yhdessä.” Tai: ”Mennään yhdessä pankkiin hoitamaan tämä huijausasia.” Se näyttää, että et vain puhu – olet valmis toimimaan.
Mitä tämä muutos antaa sinulle itsellesi – ja miksi et halua enää koskaan palata vanhaan
Kun lopetat ”minä sen sanoin” -lauseen täysin, tapahtuu jotain ihmeellistä. Ihmiset alkavat luottaa sinuun enemmän. He kertovat sinulle asioita, joita eivät kerro kenellekään muulle. He pyytävät apuasi, koska tietävät saavansa tukea arvostelun sijaan. Suhde syvenee, ja sinusta tulee se ihminen, jonka lähelle halutaan tulla myös vaikeina hetkinä.
Samalla harjoittelet itse empatiaa ja kärsivällisyyttä – taitoja, jotka tekevät sinusta paremman ystävän, vanhemman, kumppanin ja kollegan. Ja muistat samalla, että myös sinä mokaat joskus. Kun olet harjoitellut antamaan ymmärrystä muille, saat sitä itsekin takaisin kun tarvitset.
Seuraavan kerran kun joku läheisesi kompastuu ja vanha lause on nousemassa suuhusi, pura se pois kielenkärjestä. Sano sen sijaan: ”Olen tässä sinun kanssasi. Mitä tahansa tarvitset, mä autan.” Se on vaikeampaa kuin moralisointi. Se vaatii enemmän sinulta. Mutta se on ainoa tapa rakentaa suhteita, jotka kestävät elämän kaikki kolhut – ja tekevät niistä jopa vahvempia.
Kokeile tätä jo tänään. Ensi kerralla kun joku mokaa, valitse tuki ja myötätunto. Huomaat heti, miten erilaiselta kaikki tuntuu – ja miten paljon läheisempiä olette sen jälkeen.
